标题:
[短篇]
晾在阳台的衣服可怎么办
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作者:
mm1mm2
时间:
2015-9-12 00:01
标题:
晾在阳台的衣服可怎么办
1、这两天听说要刮大风。那么晾在阳台的衣服可怎么办?这可愁死我了,你说我是去一号楼女生宿舍下面等着,还是二号楼女生宿舍下面等着呢?
2、今天和两个男同学一起去上厕所。其中有一个二货同学问:你们解大手时是先拉屎还是先撒尿啊?
我说:我是先撒尿后拉屎。
另一个男同学说:我是撒尿和拉屎同时进行。
这个二货同学听后回答:你们太笨了,应该是先拉屎,把屎拉完后再撒尿。因为如果忘带纸了话,就可以用手擦屁股,然后撒尿把手上的屎给冲干净啊!
3、我们经理有些结巴,
有一天经理正给我们训话,突然他电话响了,经理很犹豫接不接电话,这时,小王拍马屁说:“经理,接吧,接吧”
经理脸通红:“你……你……你他妈敢骂我!明……明天别……来了!”
4、一富翁做励志演讲富翁:“要成功就得不断努力,我20岁摆地摊赔了,30岁开工厂赔了……直到56岁那年,有个富家少爷扶我过马路。。。
5、儿子放学回来:爹……爹……
老子一听冲过来,啪啪就是两耳光:叫尼玛逼,不准叫爹……
儿子哭着问:我不一直都叫你爹吗?
老子手举起来:臭小子还叫?老子看着股票正揪心呢,你还敢叫?
儿子:那我该叫你啥?
老子:大家长……
6、今天我和女朋友求婚了!
我:亲爱的,虽然我没有小王那么有钱,不像他有房有车,能买很多很多你想要的,但是是我愿意一心一意只对一个人好!你能嫁给我吗!
女朋友听了都快哭了!
我:不要这么感动!我你一定会为你好的!
女朋友:你丫的,为啥不早告诉我小王这么有钱,他现在结婚没!
我当时就呆了!
7、我:老婆,我今天晚上我肯定让你在床上尖叫,让你刺激个够!
老婆:就你,哼,我才不信!
我:那你晚上等着!
到了晚上睡觉时,我突然大喊:“老婆,被窝里有蟑螂!”
刚说完,就听到老婆大叫一声:“啊!”
我得意道:“老婆,我有木有让你尖叫啊!”
老婆:“滚尼玛蛋!!!”@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
8、一傻子前几天去银行ATM存了一笔钱,结果这几天家里急用钱,老爸让傻子去银行把钱取出来。
傻子慌慌张张去了银行,站在ATM取款机前,傻子急的大哭,银行工作人员急忙赶过来,问道:“怎么是银行卡丢了么?”傻子摇摇头。
工作人员又问:“那是银行卡密码忘了么?”傻子又摇摇头。
工作人员纳闷了:“那到底是怎么了啊?”
傻子哭喊道:“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了!”
9、男朋友非常抠门,终于决定带我出去吃饭,去一个非常豪华的西餐厅。
我感慨男朋友真的是爱我的,还是很舍得为我花钱的。
坐了好久,男友喊服务员:“能不能给我把着几个菜热热,我女朋友胃不好,不能吃凉的东西!”
服务员委屈到:“先生,真的不是不给你热,主要是……”
男友打断说:“少废话,去把你们经理叫过来!”
我再也忍不住了,对男友说道:“算了算了,我们去路边摊吧!”
男友也无奈道:“好吧,这破地方,我们再也不要来了!”
临走的时候,服务员拉住我说:“小姐,这男朋友还是赶快踹了吧,从进门到现在,一个菜不点,非要热上一个顾客吃剩下的菜,这扣到家了!”
我点点头:“我一会踹不死他!”
10、表妹小灵打电话给我:“哥,我在学校闯祸了,老师让我明天带我爸过去!”
我说:“妹子,这不合适吧,虽说我比你大十岁,但跟舅舅还是有差距的!”
表妹道:“哥,你成熟稳重,大方得体,再合适都没有了!”
被她一奉承,我就乐呵呵地答应了,第二天,还特意穿了件老式的衣服去!
到了学校,老师一见我,赶紧起身迎接。
我有点受宠若惊,却听得老师道:“您是小灵她爷爷吧,大爷,您快请坐!”
我:......
11、我:小朋友,今年几岁啊?
男孩:3岁....
我:哦,晚上跟谁睡呀?
男孩:爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡,爸爸不在家时一个人睡!
我:哦,为什么不跟妈妈睡呢?
男孩:我不喜欢王叔叔....
我:..............
12、一朋友居然报了禅修课,我们纷纷不解:平常也看不出来你对禅啊,道啊,感兴趣啊?
朋友:哎,别提了,我错看成裸体课才去报的!
13、俗话说,秀恩爱,死得快。但我是一直不相信的,直到我在网上秀了下我女朋友的照片,结果就被我家长训斥了一顿,并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。
14、A:我男朋友什么都有,有车,有房,有存款。
B叹了口气:我男朋友也什么都有,有自行车,有租房,有贷款。
C长叹一口气:我男朋友才是真的什么都有,连老婆都有。
15、万圣节那天,我到一哥们他们学校去。
发现他们正在举办万圣节晚会,隆重至极,比国庆元旦什么还有过之而无不及。
我好奇道:“万圣节是西方的节日,你们怎么那么看重?”
哥们苦笑:“我们是理工学校,剩男过万,你说这‘万剩’节能不隆重么!”
好吧.....
16、填报志愿时,在写父母职业一栏时,小新犹豫了好久,终于写下父亲“建筑师”,母亲“演说家”!
同桌看见了,惊奇道:“认识你这么多年,我竟不知道你爸妈是这职业啊!”
小新笑道:“你忘了么,我爸爸天天打麻将砌长城,不就是建筑师么!而我妈妈天天骂我爸爸,没一句重复的,不是演说家么!”
同桌竟是无言以对!
17、大壮相亲无数,可大多由于他举止言谈粗鲁而告终。
于是,介绍人一再嘱咐要文质彬彬。这次,大壮强压本性咬文嚼字:“女人就像一本书,要慢慢欣赏才能读懂!”
女孩不好意思地问:“那你到现在读了几本书啊?”
大壮得意滴说:“我文凭虽低,但还是很喜欢读书,不过我也不是什么书都读,一般都是先打开包装看看好不好看,再决定读不读!”
还没等说完,女孩已经起身离去。
18、大壮学着赶时髦,也在网上和网友聊天,特别热衷和女网友聊。这不,正和女网友聊得火热,还是视频聊天。突然,女网友说:“你给我充电话费,我就让你看我‘露三点’的照片!”
大壮欣喜若狂,立马毫不犹豫为其充了五十元话费,正按捺不住激动的心情等着看照片呢,女网友的照片传过来了,特写!戴着手表,手表显示的正是三点!下午三点!
19、一只狐狸对老虎说,其实他才是真正的动物之王,老虎不相信,狐狸就对他说,“我走你的前面,你就跟在我的后面,你看看那些动物怕不怕我。”
老虎就照做了,果然,动物们见到狐狸都惊慌失色地逃走了。老虎大惊,没想到狐狸说的是真的。
看到老虎的样子,狐狸很得意,并说道,“怎么样,害怕了吧。”
老虎生气地说道,“一山不容二王,我要把你打败,这样动物之王就只有我了!”
听到老虎的话,狐狸也大吃一惊,来不及逃走,就被老虎抓住,就这样,狐狸被老虎吃掉了,老虎成为了真正的动物之王…………
20、老婆生理期,易暴躁。说话不当惹其怒,她披头散发的在屋里翻腾了一个小时,不理我,我默默的为其做饭以道歉。忽然她大吼一声,我忙跑到她面前柔声细语:“怎么了老婆,哪里不舒服吗?”
老婆恶狠狠的看着我:“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。”
我忙安慰:“老婆,你是不是饿了?我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面,马上就好。”
谁知她一把揪住我耳朵狂吼:“那是让吃的吗?那是让你跪的!我找了半天就丫的让你这么煮了。”
天呐,幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。
21、学车的时候,轮到一妹子开车。到了一个连续急转弯下坡路段,教练提醒这个妹子:“前方的路标表示什么意思?”
妹子吓得花容失色:“妈呀,前方有电啊!”
22、老师:小宝,你爸爸最喜欢什么?
小宝:书!
老师:他喜欢什么类型的书?
小宝:他最喜欢言情类的书,最讨厌恐怖类。
老师:举个例子。
小宝:言情类的比如‘女秘’书,恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书……
23、放暑假了。。女儿和老婆坐在床上看电影。。女儿道:妈,你看电视那当爸的,从不给女儿钱,就是一张刷不完的卡。。
老婆道:那都是骗人的,你爸对你多好啊。。
坐在旁边的我心里好感动。。
女儿又说:要是有个男人给你一张刷不完的卡呢。。
老婆:那就跟他走啊。。
女儿接着说:那记得一定带上我。。
顿时我凌乱了。。。
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