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1、“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办？”
2、一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心的哼着歌，哼到一首歌词是“我要一所大房子……”的时候突然转过身来看我，发现我醒了，这货很幽怨的哼了一声，说：“我就知道你想要大房子，听到大房子你就醒了……”
3、今天跟一个当老师的朋友吃饭，她给我抱怨说：现在的学生很不好管，说什么都不听。我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通那个啊……
4、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线说：“我没死也可以给你。”
5、英语女教师笑盈盈地问学生:“当我说‘我很漂亮’的时候，这是什么时态？” 学生们异口同声地回答：“过去时，老师。”
6、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，她就不跟我说话！”
7、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了……
8、一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？” 她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。” 老板：“那你是怎么处理的？” 她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
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10、一位老师告诉家长：“这次考试，你儿子抄了隔壁桌的答案。” “你肯定是我儿子？也许是隔壁桌抄我儿子的。” “你听我说，他的隔壁桌写‘我不知道’，你儿子写‘我也不知道’。”
11、一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……老爸说：“到底有没有？”我说：“没有。”老爸穷追不舍：“这个可以有！”我淡定到：“这个真没有！”结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”
12、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。

13、刚才跟一位很久不见的老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘……”我叹道：“你也太强了。”谁知他骂道：“是我岳父太强了。”我当场狂喷。
14、我送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你也可以发泄一下，大声喊：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！
15、父亲看小女儿在拼命吹狗毛，就问：宝贝，你为什么吹狗的毛啊。女儿答：老师说蒲公英的毛被风吹过之后就会长出许多小蒲公英，我也想要好多小狗陪我玩。
16、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”

17、女：“你跟富二代有一点沾边哎……”男：“真的吗？是什么？”女：“二……”
18、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”
19、上午陪姐夫一块带她闺女去公园玩，公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说：“宝贝儿别哭，乐一个！”大叔，如果你裤裆熟了能乐出来吗……
20、两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女，妇女大喊：“非礼啊！非礼！”小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救？”师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”