纯果乐 发表于 2013-4-11 18:03 只看TA 1楼 |
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看完大呼过瘾的内涵笑话 1、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?” 老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!” 2、老婆:“如果我和你妈吵架,你会不会站在我这一边?” 丈夫说:“那当然。 ” 老婆很高兴:“这么说,你会和我一起对付你妈了?” 丈夫:“想的美,我要站到你的旁边堵上你的嘴。” 3、我兄弟和他媳妇又吵架了,兄弟平时脑子总是慢半拍,尤其在吵架这种脑力活上面…… 所以,他媳妇总是以姐姐的身份自居…… 闹别扭了,他媳妇语重心长的说:“别闹了,我走过的路,比你吃的盐都多……” 我兄弟一听急了:“我吃的屎比你拉的都多!!!” 4、那年与女友刚谈一个月。 一天她对我说:“腰好酸,好累。” 我关切地说:“怎么啦,要不要上医院看看去?” 她说:“不用,我是来例假了。” 我纳闷:“什么例假?寒假还早啦。” 女友大窘,到现在还常拿此事开我玩笑。 5、老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……” 老公:“那男人的权利呢?” 老婆:“男人嘛,要有劳动权。” 老公:“男人的权利太少了。” 老婆:“男人还有沉默权。” 6、老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了! 老婆:……怒! 老公:她还跟我搭讪呢! 老婆:她跟你说什么?!(吃醋) 老公:离我远点! 7、晚上,老公在卧室用笔记本电脑上网聊天,老婆在床上睡觉。过了一会儿,老婆对老公说:“笔记本电脑屏幕太亮,我睡不着,你还是去客厅上网吧。” 老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟,只听见老婆在里面喊:“我睡不着,你还是来卧室上网吧。” 老公很奇怪,就问怎么回事。老婆叹了口气,说:“你背着我上网聊天,我不放心!” 8、老婆:“这件衣服好看吗?” 老公:“好看。” 老婆:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家。” 老婆:“那件衣服好看吗?” 老公:“不好看。” 老婆:“你就舍不得给我买!” 9、火车上,一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺,女睡在下铺。 半夜,男的醒来,把女的叫醒:冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来? 女的目光流动说:我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样? 男的喜出望外:太好了!现在我们怎么做? 女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:你TM自己不会去拿呀! 10、一老总老婆吃醋:“你那个小秘书来公司多久了?” “一、二年了。”老公答道。 老婆又问:“长得漂亮吧?” 老公:“一般!” 老婆:“身材呢?” 老公:“还行!” 老婆:“穿衣服呢?” 老公:“蛮快的!” PS:元方你怎么看?大人,这小秘穿衣服确实很快的。 11、张三天天玩牌,常常夜不归宿。 他老婆不高兴地抱怨说:“如果你再这样的话,我就要把男人带回家过夜。” “随便你啦!不过你得注意,不能拉我的牌友。” 12、丈夫:“天哪,都9点了,饭还没好吗?看来我得去饭店吃了” 妻子:“亲爱的,再等5分钟。” 丈夫:“5分钟饭就能好吗?” 妻子:“不,我换件衣服,跟你一起去。” 13、有一对夫妇准备去旅游,妻子突然有事,叫丈夫先去。 当丈夫到达的时候,就给妻子发信息报平安。 不料电话号码按错一个数字,发到一个刚死丈夫女人的手机上。 当这个刚死丈夫的女人拿起电话一看就晕倒了。 家人不理就把她的手机拿来看。 上面写着:亲爱的,我已经到了目的地,这里景色优美,风景迷人,快来吧!我在这里等你。 14、夜深,高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!” 先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的小姐。 小姐对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!” 先生半天才明白过来,叹道:“说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!” 15、一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她500元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。 天黑后,她丈夫下班回来了,问道:“发迪今天来过没有?” “来过了,你问他干嘛?”她心虚地回答。 “他给了你500元吗?” “什么?500元?”她心里一阵惊慌。 “嗯!”丈夫说:“上个月我借给他500元,说好今天一定还给我的。” 16、在公园。 男:你的胸多少钱摸一次? 女:一千元。 男:你脱开。 女脱开衣服,男看过后,女:给钱吧。 男:我没钱。 女:尼玛你坑娘。 男:我说过摸给你钱,没说过看给你钱。 女:…… 17、快餐厅里,男子问服务员:“这有电源吗?” 服务员MM淡定的说:“我就是店员啊。” 男子解释说:“是能插的那种!” 服务员MM脸一红,跑了。 18、MM胸很平,怕男友嫌弃自己,所以一直瞒着男友。 终于,他们第一次上了床!关灯钻进了被窝。 当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!” 19、男人: 平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样! 女人: 在男人面前像处女一样;吃零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来没命一样;到了高潮像断气一样。 20、一男子激动的拿着话筒对台上的大明 星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友合张影吗?”大明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了!然后男子兴奋地对着台下问:“太好了,各位美女,谁愿意当我女朋友?” 21、早上坐公车,车上有对母子,小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。 小正太一直在说话,大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看?” 然后就听到周围都在笑,对面的女孩也脸红了,高~潮是他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去。” 就看着一群人憋到内伤。 22、“哥,需要按摩么?” “不需要。” “我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。” “不需要。” “几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。” “哦?大学生正好,不知道你们提供什么? ” “什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢? ” “我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下。” 23、一天,一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐,于是他走到护士身边对护士说:你把裙子拉上点我给你五十块。 护士抬头笑呵呵的说:你给我两百我让你看生孩子的地方。 那日本人就掏出钱给那护士,护士接过钱指着右边说:往那走前面左拐就是产房了。 24、一男子去医院做JJ检查。 医生检查完惊讶地说:“从来没见过这么长的。” 男子得意地说:“亚洲雄风吧?” 医生解释道:“我说的是包皮!” |
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